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30 de octubre de 2009

Los Sindicatos Existen

Me acaban de enviar el Convenio Laboral para el año 2.010 y lo quiero compartir con los pocos afortunados que aún trabajan en España.

CONVENIO LABORAL DEL AÑO 2.010 APROBADO POR SINDICATOS

VESTIMENTA:

  • Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
  • Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
  • Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD

  • De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA

  • Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto.
  • Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS

  • Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo. 

DÍAS DE VACACIONES

  • Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años.
  • Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL

  • No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. 
  • En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN

  • Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta..

USO DE LOS BAÑOS

  • Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por “A” irán de 9:00 a las 9:20
  • Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
  • Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA

  • Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
  • Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
  • A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.

 

ASÍ LO HAN FIRMADO LOS SINDICATOS, se dan cuenta de que sí que existen los Sindicatos en tiempos de crisis.

5 comentarios:

  1. Hombre solo ha faltado decir que el papel higiénico era reutilizable, ja ja ja. Muy bueno.
    Un saludo.

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  2. Es el sueño de todo empresario.
    Yo si creo que los sindicatos existen, una vez vi a un sindicalista (aunque era de noche y estaba oscuro), lo que no creo que existan son los inspectores de trabajo, esos son leyenda urbana aunque, bien pensado, si no hay trabajo, ¿para que coño necesitamos inspectores?

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  3. Menos mal que todavía nos podemos reir un poco.

    Muy bueno!

    Un saludo

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  4. Da miedo porque algunas situaciones....
    Por aquì es conocido que las cajeras de los supermercados esperan su reemplazo largo tiempo hasta poder ir al baño.
    Lo de lapropia defunciòn jajaja excelente.
    Muy bueno tu post pero,
    ¿no le estàs dando ideas a los empleadores? jajaja Besos

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  5. ¡bueno, bueno de narices! lo lamentable es que las empresas se están aproximando a ese modelo de relación laboral dado que ahora la oferta de demandantes es infinita para ellos. si tú no aceptas una relación de semi-exclavitud, ya habrá otro que la acepte. lamentable.

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