Me voy pero Vuelvo pronto

Bueno amigos me voy pero vuelvo pronto, marchamos mañana al amanecer dirección Granada para ver la Alambra y disfrutar de unas buenas tapas y así tener dos días para mentalizarse de lo que nos espera ya que el día 1 además de ser el cumpleaños de Lucía comienza el Campeonato de España de Ajedrez Sub-10 en Salobreña.

Han sido unas semanas duras de entrenamiento con Lucía, pero Jorge le ha estado apoyando todos los días y está consiguiendo que su hermana no tenga muchos nervios para lo que se va a enfrentar.

Dejamos a la mamá en casa ya que no puede venir, pero la llevamos en nuestro corazón y con las nuevas tecnologías la vamos a tener super-informada de todo, sobre todo de las tapitas que tomemos en Granada que le dará mucha envidia.

Lucía está muy contenta y sólo un poco preocupada porque representa a Navarra en un Campeonato que si bien es muy complicado ganar le gustaría quedar en buenas posiciones ya que son más de 100 niños y niños los que luchan por lo mismo que ella, así que su mejor jugada está en no tener miedo a nadie, ni tan siquiera a su padre.

Desde aquí le deseo a mi pequeña toda la suerte del mundo y que pase lo que pase disfrute mucho de esta experiencia que a buen seguro tendrá en su corazón para contar y contar mil veces a sus hijos.

Y a vosotros queridos lectores y amigos os aviso, me voy pero vuelvo pronto. 

Prefiero pasar por Tonto

Reflexiono muchas veces cuando en algunas situaciones parezco tonto y la verdad es que igual soy muy tonto o quizás no, hoy les cuento la historia de un tonto para que ustedes saquen la moraleja de los que preferimos pasar por tontos.

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños recados y recibiendo limosnas.

Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso. 

Él siempre tomaba  la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.   

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había  percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió: 

- Lo sé Señor, no soy tan tonto..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda. 

Por ello amigos que prefiero seguir siendo tonto en tantas y tantas ocasiones que convertirme en el listillo de turno porque el más tonto es aquel que pretende pasar por inteligente cuando es tonto.

Aprendiendo Andaluz

Poco queda ya para que marchemos a Granada, el sábado al amanecer nos ponemos en ruta, pero la mayor preocupación que tienen los peques es si van a entender bien el andaluz y yo les he dicho que de sobra ya que además de ser bonito escucharlo es la mar de gracioso.

Así que daremos unas clases de idiomas porque estamos aprendiendo en familia el andaluz.

Como mienten los Políticos

Viajaba un autocar con una comisión especial de diputados de todos los partidos que componían el Gobierno para estudiar un problema de aeropuertos que tanto sobran en nuestro país.

En una de las curvas el autocar pierde el control y chocan contra las rocas al despeñarse 10 metros abajo.

Allí acuden la Guardia Civil, las Ambulancias y hasta el ejército, pero no encuentran a nadie entre los restos del autocar así que comienzan a investigar este misterioso accidente, era imposible no encontrar a los políticos.

En eso que aparece un campesino con una pala que regresaba a su casa y es interrogado por los agentes de la autoridad.

- Oiga, usted buen hombre, ¿Vio a los políticos que se accidentaron?

- Sí señor guardia, los vi y les acabo de dar cristiana sepultura.

- Pero no me diga que estaban todos muertos.

- Bueno, algunos que decían que no, pero usted ya sabe como mienten estos políticos continuamente.

Y es que mentir a diario les puede costar caro a los políticos.

Muñeca apetitosa, para Comérsela

Y es que hay muñecas apetitosas que están para comérselas.

En Granada buscaré una para comerla por todos los lados.

El amor puede ser un Revés

Qué bonito es el amor cuando este dura una eternidad, qué maldito es el amor cuando este muere con el paso del tiempo.

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.  Ella: ¿Quieres dejarme?  EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.  ELLA: ¿ me amas?  EL: Por supuesto, una y otra vez. ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco. 
ELLA: ¿Me besarías? 
EL: En cada oportunidad que tenga.
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme? 
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre.
Ella: ¿Puedo confiar en ti? 
EL: Si 
Ella: Mi amor! 

Qué bonito verdad, pero la verdad también se esconde si ustedes lo leen de abajo hacia arriba. Pinchen en la imagen y disfruten.

Libro del Verano Edición Especial para Amigos

Un adolescente se acaba de sacar el carnet de conducir y le preguntó a su padre que cuando podría usar el coche de la familia, el padre le propuso un buen trato:

Tu mejoras las notas llegando a notable de media no sea que el señor Wert no te de beca para la Universidad, repasas un poco la Biblia por si estos que están el poder siguen cuatro años más y la cosa sigue igual de chunga y además te cortas el pelo ya que desde que desapareció el servicio militar no he vuelto a ver a un joven luciendo mollera y no melenas.

Termina el Curso y aparece este adolescente con unas notas impresionantes, una media de notable alto para su pase a la Universidad, además se había leído la Biblia desde Adán hasta el Apocalipsis, pero no se había cortado el pelo.

Hijo, le dijo su padre, me has decepcionado y no has cumplido con el trato que habíamos hecho, todo muy bien pero estás con el pelo largo.

Mira papá, le dijo el adolescente, me obligaste a leer la Biblia y vi que Sansón tenía melenas, Juan el Bautista tenía pelos largos y Moisés ni te cuento sus melenas canosas eran famosas y además también Jesús tenía el pelo largo, por lo que yo creo que debo dejarme el pelo así.

En esto que el padre en plan filosófico le dijo: ¿Tan observador que eres no te diste cuenta de que todos y cada uno de esos que van con el pelo largo iban a todas las partes andando?

Hoy muchos adolescentes son ya mayores y uno de esos que aún llevan el pelo largo se llama Chema Barragán que todos ustedes conocen como RAYAJOS EN EL AIRE y nos ha sorprendido a propios y extraños con un Libro del Verano Edición Especial para Amigos.

Aún no os puedo hablar de su libro, pero como lector de su rincón creo que promete tener líneas y líneas de lectura plácida para el pensamiento y la meditación, pronto lo voy a recibir y a buen seguro que haremos una reseña con lo que leamos.

Toda la información para que recibas este estupendo libro en tu casa la puedes encontrar aquí y solicitar aquí.

Chema, perdona por usar el humor para tu promoción, pero para los amigos siempre reservo lo mejor.

Si ustedes quieren tener el Libro del Verano lo tienen fácil y barato, este hombre de pelos largos se lo pone en su casa raudo y veloz al hacer su pedido, no se pierdan esta primera edición limitada y especial para los amigos de la blogosfera.

Volar Relaja

Volar relaja y si quieres comprobarlo pincha en la imagen.

Tras este vuelo yo ya estoy más relajado, espero que ustedes también.

Mujeres listas como el Hambre

Las mujeres son más listas que el hambre y siempre lo he aseverado desde que veo como mi niña es capaz de solucionar los problemas más rápidamente que el metódico de mi niño y es que esa inteligencia y facilidad para todo es innato en ellas, me quito el sombrero.

Hoy me he acordado de la historia de una viuda que voy a compartir con ustedes.

Un granjero lleva su camioneta estropeada al pueblo y en el garaje le dicen que hasta mañana no podrá recogerla, así que tiene que volver a su granja andando y como su granja no queda muy lejos decide pasar por la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura que le hacían falta.

Pero allí, en la ferretería se encuentra con la encargada que además de venderle lo que necesitaba quería devolverle un favor y le entregó dos gallinas y ganso que le debía.

La imagen del granjero al salir de la ferretería era todo un cuadro, tenía un balde, un bote de pintura y dos gallinas y un ganso y no sabía como llevar todo en el camino a su granja.

Una señora madura y viuda para más señas se le acerca y le dice, ¿Por qué no te colocas una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en una mano y con la otra sujetas el balde con el bote de pintura dentro?

Así lo hizo y como se apañaba bien comenzó a caminar hacia su casa, en esto que esta señora iba por su mismo recorrido en dirección a la suya.

Al rato de su larga caminata él le dice a ella: Señora conozco un atajo que nos viene bien a los dos, si quiere lo podemos coger y así nos ahorramos un par de kilómetros.

Ella algo desconfiada le responde: Mire yo soy viuda y no tengo un hombre que me defienda así que no sé si esto es una treta para engañarme y que me ponga usted contra un árbol para abusar sexualmente de mí.

Pero señora le respondió el granjero, como puede usted pensar eso y además no me ve que estoy cargado con el balde, el bote de pintura, las dos gallinas y el ganso. Es imposible que pudiera hacer algo más que andar durante nuestro camino.

Ya, ya dijo ella, pero si pones el ganso en el suelo lo tapas con el balde y colocas la pintura encima del balde y además yo te aguanto las gallinas.....

No sé como acabó la cosa, pero a buen seguro que han visto ustedes que a la hora de organizarse las mujeres nos sacan tres pueblos y medio.

Cada uno cuenta la Feria como le va en ella

Todos y cada uno de nosotros contamos a los demás nuestra verdad y esta no tiene porque coincidir nunca con la realidad de los demás por ello que siempre hemos de recordar aquel famoso refrán que dice que cada uno cuenta la Feria tal y como le va en ella.

A tenor de lo dicho me he acordado de un relato de humor que hoy comparto con vosotros ya que aún no ha llegado el verano a Pamplona y lo peor de todo es que casi ya no le esperamos.

Estaban dos mujeres tomando café y contándose sus secretitos, una le decía:

Mi marido ayer llegó del trabajo, cenó en cinco minutos, mantuvimos relaciones sexuales que duraron otros cinco minutos y después al minuto estaba ya dormido y lo que es peor roncando.

Pues el mío se comportó de forma fantástica, llegó a casa del trabajo y me llevó a cenar a un restaurante, después caminamos bajo la luz de una luna fantástica y muy romántica así que volvimos a casa y tras una hora de juegos amorosos a la luz de las velas tuvimos sexo del bueno durante más de una hora y después una conversación que se alargó hasta altas horas de la madrugada.

Mientras en otro bar los dos maridos estaban tomando café y uno le dice al otro, ¿tú que tal ayer?

Pues muy bien, llegué a casa y como la cena estaba puesta en la mesa cenamos rápido y fui con mi mujer a la cama y tuvimos sexo, después me quedé dormido como una piedra y hoy me he levantado con un ánimo estupendo. ¿Y tú que tal?

Fatal amigo, ayer cuando terminé el trabajo llegué a casa muy cansado y resulta que no había luz en casa así que mi mujer no había podido hacer la cena y la tuve que llevar a un restaurante dónde la comida no era muy buena y encima carísima la factura, tan cara que me quedé sin dinero para volver en taxis a casa así que tuvimos que regresar dando un eterno paseo.

Al llegar a casa aún no había regresado la luz así que tuve que subir al trastero para poner velas en casa, estaba ya con tanto estrés y cansancio acumulado que tardé una hora en estar a punto para hacer sexo con mi mujer y casi otra hora para llegar al orgasmo... Como acabamos muy tarde y la cena me daba aún vueltas en el estómago estaba desvelado y tuve que aguantar a mi mujer hasta las tantas de la madrugada hablando y hablando sin parar.

Así que no pregunten a los demás si quieren saber la verdad, la única verdad que cuenta es la que ustedes viven, por eso que cada uno cuenta la feria como le va en ella.

Y es que amigos nunca nada es lo que parece y todo lo que se parezca puede ser realidad.

Termina la Campaña de la Renta

Termina la declaración de la Renta en España y hoy en homenaje a todos esos trabajadores que a pesar de que nos aprietan las tuercas hasta que les declaramos todos nuestros ingresos y bienes para que una buena tajada de los mismos pasen a ser del Estado, siempre están con una buena sonrisa y son exquisitamente educados y muy a pesar de que nuestro humor ante el pago de estas prebendas no sea el más adecuado.

Va por ellos:

Una señora que están en un restaurante comiendo con su hijo de diez años en un descuido el pequeño se mete una moneda en la boca y comienza a atragantarse.

La madre hace todo lo posible por sacar la moneda de su garganta, le golpea en la espalda a base de palmadas y hasta lo comienza a sacudir como si así fuera a conseguir algo.

El niño comienza a ponerse más colorado que un tomate pues la asfixia es inminente y además los gritos de desesperación de su madre no ayudan mucho hasta que un señor se levanta de la mesa y muy tranquilo agarra al niño y le baja los pantalones dando un fuerte apretón en salva sea la parte ejerciendo una fuerza tremenda hacia arriba y hacia abajo hasta que con una tos seca el niño escupe la moneda.

La madre toda agradecida  y más calmada le pregunta a este señor ¿es usted médico?.

Él le contesta no señora, no soy médico, soy funcionario de hacienda y un experto en tocar los cataplines todos los ciudadanos hasta que sueltan la última moneda.

¿De qué te asombras tú?

Yo ya casi de nada, ya no me asombra nada de lo que sale en las noticias que cada tarde nos traen un poco más de lo mismo.

Eso sí a los más pequeños que se quedan asombrados con todo les contamos como lo visto o escuchado ya ha pasado más veces, en distintos lugares, con distintas banderas o ideologías, el hombre siempre es hombre y su falta de humanidad no cambia nunca.

Los Accidentes de Coche en Ciudad aumentan en Verano

Los accidentes de coche en ciudad según las estadísticas aumentan en los meses veraniegos y sabemos el porqué de este aumento gracias a la observación de todo lo que se cuece a nuestro alrededor:

No aumentan por usar el móvil al volante, los imprudentes son siempre los mismos sea verano o invierno.

Tampoco aumentan por el uso del GPS, los que sueltan el volante para calcular rutas alternativas se juegan la vida lo mismo haciendo frío que calor.

No tiene la culpa el cambiar la estación de la radio o buscar un CD para escuchar música diferente, este tipo de acción es idéntica en noviembre como en agosto.

No amigos, la verdadera razón de que aumenten los accidentes de coche en ciudad durante el verano la tienen por un lado los hombres que son fáciles de distraer y las mujeres que gustan de vestir especialmente atractivas en verano:

Así que como a ellas no les podemos decir nada porque hacen muy bien en ponerse guapas, a ellos les diremos que OJO CON DEJAR DE MIRAR AL FRENTE que luego llega el accidente.

Chochete Llorón

Un chispazo de humor para estos días desapacibles en los que no es posible disfrutar aún de la piscina ya que no se anima Don Lorenzo a chutar el suficiente calor para que el baño sea agradable.

Y es que cuando un grupo de hombres se ponen a contar chistes somos algo peligrosos:

Una mujer muy elegante y bella al salir de un bar con una terrible borrachera estaba tambaleando según se acercaba a su coche marca Mercedes de alta gama y al intentar abrir la puerta como no atinaba comenzó a hacer posturas hasta que cayó de culo y quedo sentada en la acera.

En esa posición se percató que no tenía las bragas puestas y como no tenía fuerzas para levantarse comenzó a tener un distendido diálogo con sus partes más íntimas para no aburrirse.

Mira chochete, por ti tengo coche, joyas, dinero, los hombres que quiera y hasta una estupenda casa, pero en esos momentos por culpa de la cantidad de líquido injerido comenzó a orinar y ella muy enfadada dijo:

NO LLORES COÑO, QUÉ NO TE ESTOY REGAÑANDO

Ahora a seguir esperando que salga el sol o con este grupo de amigos vamos a terminar con dolor de mandíbula con tantas risas...y lo peor es que los de al lado nos están mirando, no sé si para oír los chistes o para criticarnos.

La Caja de la Igualdad

Me preguntaban los niños que qué diferencia había antiguamente entre hombres y mujeres ya que a veces les cuento como va cambiando el mundo a mejor y las únicas diferencias entre el macho y la hembra es lo "físico" ya que todo lo demás es idéntico.

Querían que les pusiera ejemplos ya que son así de curiosos y comprometedores, así que les dije que mejor lo pensaría un poco y así escrito se lo contaría con algo de humor.

Antes la mujer al casarse perdía su apellido, pero no era culpa de ella es que pasaba a ser señora de..., aún hoy en día en alta alcurnia sigue sucediendo pero mirar vuestra madre no lo ha perdido ni yo se lo he hecho perder, por tanto no somos de alta alcurnia.

Las mujeres antes no pisaban el garaje para nada, el coche se decía que era cosa de los hombres, hoy gracias a Dios esto ha cambiado y conducen estupendamente, llevan camiones, taxis y maquinaria pesada con una destreza impresionante, mientras los hombres no somos aún capaces de llevar la escoba con un mínimo de dignidad.

Las celebraciones antes era cosa de mujeres, los hombres solían ir a mesa puesta hoy hasta vosotros los más pequeños participáis en los eventos con vuestros aportes, trabajo e ideas para que la fiesta sea divertida.

Lo cierto es que nunca el hombre se ha podido quedar embarazado pero hoy en día para tener un hijo ya no es necesario, como sabéis algunos matrimonios de hombre-hombre adoptan, eso sí, si el hombre tuviera que tener hijos en su barriga y sacarlos al mundo seguro que se extinguía la humanidad, porque hemos de reconocer que las mujeres son mucho más sufridas para el dolor que los hombres y lo sabéis bien porque mamá aguanta muy bien todo y papá en cuanto le pasa algo pide el termómetro y cree que se va a morir.

Antes se decían piropos a las mujeres, hoy las mujeres también dicen piropos a los hombres sin ningún problema, antes los hombres eran los que ligaban hoy también son las mujeres las que ligan y eso es lo que nos demuestra igualdad.

Pero aún tenemos algunas diferencias, aunque estas también están cambiando, el hombre no se hará nunca la cera en las piernas, recordáis lo que os he contado de aguantar el dolor... pues sí, tampoco se preocupan mucho los hombres de las arrugas o el peinado, pero eso también está cambiando como os decía hay hombres que sí lo hacen y los que no lo hacemos les llamamos Metro-sexuales.

Nunca olvidéis peques que hay mujeres que se tiran al teléfono mucho tiempo como tu hermana y hombres que en 30 segundos ha cerrado una conversación transcendente y fundamental, como tu hermano que en ese tiempo había quedado para ir a la piscina y saber quién llevaba el balón. Eso aún no ha cambiado mucho.

Otra cosa que no ha cambiado mucho es que las mujeres siempre han conservado estupendamente sus juguetes de niñez, pero los hombres hemos sido más calamidades y brutos con ellos, pero eso sí nunca veras a una mujer mayor jugar con una muñeca, en cambio un hombre como yo si ve un tren eléctrico se puede pasar con vosotros horas y horas viendo como da vueltas.

Ellas hijo tienen su set de manicura y se pintan las uñas para estar guapas, nosotros con la lima y el corta-uñas en tres minutos estamos listos, además nos podemos dejar el bigote cuando nos de la gana, bueno tú cuando seas más mayor.

Ellas nunca olvidan un cumpleaños o una fecha importante, nosotros los hombres si no fuera por ellas no nos acordaríamos ni del nuestro.

Bueno que me lío hablábamos de diferencias que no existen entre hombres y mujeres por eso que hoy estamos mejor que hace 50 años, pero no os preocupéis mucho que os llegará la hora de los amores y enamoramientos en que veréis que ambos hombre y mujer se vuelven locos a la vez, pero eso es otra historia para cuando seáis más mayores.

RECORDAR QUE SI HAY ALGUNA DIFERENCIA ENTRE LOS HOMBES Y LAS MUJERES ESTA DEPENDE DE SU CAJA.

Probando engañar al Cerebro

Nuestro cerebro es muy manipulado por todas esas sensaciones que percibe en su entorno, por ello nosotros también podemos engañarlo con facilidad.

El mejor truco que conozco es sonreír, si ustedes sonríen su cerebro va a pensar que están contentos y eso les hará sentirse sensacional por unos largos instantes.

Vamos a probarlo:

Espero que les sirviera.

Los amigos Primero

Últimamente muchos comentarios de este blog por falta de tiempo me es imposible contestarlos, pero esos amigos que dejan ahí su testimonio, su opinión vuelven y siempre están cercanos, a pesar de que un servidor parezca hasta mal educado.

Hoy pensando en ellos según contestaba unos cuantos comentarios atrasados he querido dedicarles una canción, para sacarles una sonrisa, y también para todos los lectores que acuden cuando el artículo es bueno, cuando es mediocre o hasta cuando es malo, para todos ustedes Los Amigos Primero.

Non, ce n'était pas le radeau

De la Méduse, ce bateau

Qu'on se le dise au fond des ports

Dise au fond des ports

Il naviguait en pèr' peinard

Sur la grand-mare des canards

Et s'app'lait les Copains d'abord

Les Copains d'abord

Ses fluctuat nec mergitur

C'était pas d'la litterature

N'en déplaise aux jeteurs de sort

Aux jeteurs de sort

Son capitaine et ses mat'lots

N'étaient pas des enfants d'salauds

Mais des amis franco de port

Des copains d'abord

C'étaient pas des amis de luxe

Des petits Castor et Pollux

Des gens de Sodome et Gomorrhe

Sodome et Gomorrhe

C'étaient pas des amis choisis

Par Montaigne et La Boetie

Sur le ventre ils se tapaient fort

Les copains d'abord

C'étaient pas des anges non plus

L'Évangile, ils l'avaient pas lu

Mais ils s'aimaient tout's voil's dehors

Tout's voil's dehors

Jean, Pierre, Paul et compagnie

C'était leur seule litanie

Leur Credo, leur Confiteor

Aux copains d'abord

Au moindre coup de Trafalgar

C'est l'amitié qui prenait l'quart

C'est elle qui leur montrait le nord

Leur montrait le nord

Et quand ils étaient en détresse

Qu'leurs bras lancaient des S.O.S.

On aurait dit les sémaphores

Les copains d'abord

Au rendez-vous des bons copains

Y avait pas souvent de lapins

Quand l'un d'entre eux manquait a bord

C'est qu'il était mort

Oui, mais jamais, au grand jamais

Son trou dans l'eau n'se refermait

Cent ans après, coquin de sort

Il manquait encore

Des bateaux j'en ai pris beaucoup

Mais le seul qu'ait tenu le coup

Qui n'ai jamais viré de bord

Mais viré de bord

Naviguait en père peinard

Sur la grand-mare des canards

Et s'app'lait les Copains d'abord

Les Copains d'abord

No, no es el esqueleto

De la Medusa, este barco

Que se sepan en el fondo del puerto

Sepan en el fondo del puerto

Él navegaba tranquilamente

Por encima del qué dirán

Y se llamaba los Amigos Primero

Los Amigos Primero

Sus fluctuat nec mergitur

No eran literatura

No disgustaba a los hechiceros

A los hechiceros

Su capitán y sus marineros

No eran hijos de putas

Sino buenos amigos desinteresados

Antes que nada amigos

No eran amigos de lujo

Pequeños Castor y Pollux

Gentes de Sodoma y Gomorra

Sodoma y Gomorra

No eran amigos elegidos

Por Montaigne y la Boetie

En la barriga se daban buenas palmadas

Los amigos primero.

Tampoco eran ángeles

El evangelio no lo habían leído

Pero se querían a toda máquina

A toda máquina

Jean, Pierre, Paul y compañía

Era su unica letanía

Su Credo, su Confiteor

Para los amigos primero.

Al menor aviso de un Trafalgar

Era la amistad quien se ponía en guardia

Era ella quien les mostraba el norte

Les mostraba el norte

Y cuando estaban en apuros

y sus brazos lanzaban S.O.S.,

Parecían faros

Los amigos primero.

En las citas de los buenos amigos

No solía haber ausentes

Cuando uno de ellos no subía a bordo

Era porque había muerto.

Sí, pero nunca, nunca jamás,

Se cerraba su agujero en el agua

Cien años después, pillo con suerte,

Todavía faltaba.

Yo he tomado muchos barcos

Pero el único que ha aguantado

Que no ha cambiado de rumbo

Cambiado de rumbo

Navegaba tranquilamente

Por encima de qué dirán

Y se llamaba los Amigos Primero

Los amigos Primero