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7 de abril de 2014

Parábola Europea

Cuentan que un hombre tenía dos novias pero deseaba casarse por lo que decidió poner una prueba a cada una de ellas para tomar la decisión de con cual se casaría.

Les dio cinco mil  euros a cada una y que en el plazo de un mes vería como había utilizado estas dos señoras el dinero para decidir con quién de ellas se casaría.

La primera de las mujeres miró y remiró en las rebajas un montón de regalos para su novio, corbatas, reloj, un iphone usado y la reserva de un fin de semana a todo lujo para cuando fuera el reencuentro, aquel fin de semana iba a ser inolvidable pues ella se había gastado todo el dinero que le quedaba en un bello traje, ropa interior muy sexy y claro, su peluquería, su masaje y baño en barro y un largo etc de temas femeninos que no les voy a contar. Quedó tan bella la dama aquel viernes sin un sólo euro en el bolsillo, pero eso no le preocupó lo más mínimo para comprar a crédito un collar, unos pendientes y unas lindas pulseras que le quedaban la mar de bien, así que con todo esto llegó al encuentro con este hombre que tenía dos novias y ella no lo sabía aún, lo único que sí que sabía era que se había gastado los cinco mil euros que le habían dado y además dejó a deber otros cinco mil a crédito porque deseaba un fin de semana inolvidable con su hombre.

La segunda de las mujeres muy economista ella, invirtió la mitad en bolsa y el resto en un negocio esporádico de esos que duran escasamente un mes pero deja buenas rentas a los nómadas de la venta rápida. En bolsa sacó gran tajada pues había recuperado su inversión y ganado mil euros del ala, pero el negocio tan prometedor se vino a bajo y perdió todo lo invertido. Con lo que le quedaba hizo casi todo igual que la otra mujer que no conocía, eso sí no llegó a endeudarse en ningún momento y la reserva era en un hotel muy modesto del interior peninsular con su novio para rendir cuentas de esa prueba que le había puesto.

Él como se pueden imaginar aprovechó eso de tener dos novias para disfrutarlas y ver cuales eran sus defectos y virtudes económicas, a pesar de que las cuentas no le cuadraban, al final se quedó con .....

Con quién se va a quedar hombre!!!, pues con la que tenía los pechos más grandes y es que los hombres somos así de ignorantes.

He usado esta parábola con novias y varón sin ánimo de ser machista en el intento, pues si uso novios y hembra el final de la historia sería un poco peligroso de contar, aunque sin duda el mismo....

Y he aquí que se acercan elecciones y sabemos todos los españoles como funcionan cada uno de los partidos políticos que se presentan a las elecciones, unos ganaron antes y otros después y todos tuvieron la confianza de nuestros votos. 

Pues eso, que toca elegir y la verdad aquí los atributos sexuales no valdrán de mucho, eso sí, nuestra estupidez será la de siempre y lo comprobaremos a finales de Mayo, porque hombres y mujeres llenamos la red de redes de utopías, pero la realidad es que nos conformamos con lo que nos dan aunque sin lugar a dudas no nos guste nada de nada.

A veces pienso que la sociedad sigue siendo tan inocentona como estos niños del vídeo:

7 de noviembre de 2013

Copulando que es Gerundio

La mejor manera de morir es copulando que además es gerundio y tienen que ser genial, nadie creo que encuentre una forma más digna y bella de irse para el otro barrio.

Sí amigos, además se queda en un hecho histórico y de estudio para el mundo científico que invierte lo suyo para encontrar a esa pareja que cumplió su sueño, morir amando.

Qué se lo pregunte a Jose y Juana, esta pareja que copulaba allá en el Periodo Jurásico Medio y estaban dale que te pego en busca de la reproducción o vaya usted a saber si simplemente era por placer, pero lo cierto y comprobado es que por un lado estaban en faena y por otro que se murieron sin percatarse de ello y a buen seguro felizmente. 

Les presento a Jose y Juana dos insectos de la familia cercopoideas, unos saltarines de la época que gustaban del sexo y que han sido pillados infraganti por los investigadores y por la propia muerte, son imágenes tremendamente fuertes y elocuentes, si usted es sensible a estas cosas sexuales no siga leyendo.


Aseguran los investigadores que esta cúpula amorosa ha durado de momento 165 millones de años y que promete ser eterna.

Si hemos de morir deberíamos morir como ellos, a lo grande, con amor y con tu pareja ideal para toda la eternidad.

Ahora un poco más en serio estos hallazgos nos demuestran que grandes logros realizan los estudios serios de la historia de este planeta y de como la Apocalipsis que nuestro amigo Cayetano relata estos días puede llegar sin que nos demos cuenta, en cualquier instante de nuestras vidas y pillarnos a todos en una postura complicada.

Eso sí, sin bromas, si se ha de acabar esto de estar entre los vivos...que me pillen feliz como a estos dos cercopoideas, es la mejor garantía de conseguir el paraíso y la felicidad eterna.

29 de octubre de 2013

Con Mantequilla entra Mejor

Corren como siempre tiempos difíciles para todos, eso es innegable, pero siempre hay quien se saca un conejo de la chistera, en este caso una Fundación, sí Felipe González se hace una fundación para el estudio de sí mismo. Tendrán que dar dinero o recibir millones en subvenciones, todos sabemos como funciona de bien España para malgastar lo que no tenemos. Me hace tanta gracia que estoy por crear una Fundación de mí mismo, porque está de moda tener el ego bien alto para un estudio de los más de 3.000 artículos escritos en la blogosfera, tendría que contar con algunos amigos para darles cargos honoríficos, serían los que me han acompañado en estos años con sus comentarios, sus lecturas, sus guiños...y si además conseguimos alguna subvención millonaria mejor que mejor...pero esto para los pobres no existe. Ya veremos en los BOE cuanto le cae al del conejo.

Hay sentencias que duelen en el alma, pero el respeto en un Estado de Derecho nos hace tragar los sapos que sean necesarios y bajarse los pantalones para que con mantequilla nos entre mejor todo lo que ocurre en este país en las que un fiscal es capaz de afirmar una barbaridad muy bárbara y se queda tan pancho en su cargo, y es que amigos lectores España es así, a diario jugamos en el telediario para ver quién dice la jilipollez más estúpida.

Y si hay noticias que te estropean el desayuno son estas en los que esos progresistas de la ceja caída son capaces de todo por apoyar lo que nunca han entendido y nunca van a comprender, los que matan son asesinos siempre, aunque con la mantequilla política e ideológica crean que a todos nos entra mejor sus manifestaciones y ridículas explicaciones.



Hoy volví a caer la tostada con mantequilla al suelo, que mala suerte siempre cae del lado de la mantequilla, pero me he reído de la situación porque he recordado como se inventó tan suculento manjar mañanero.

Corría el año 1519 en Allenstein una ciudad que estaba asediada en una guerra entre Polonia y los Caballeros de la Orden Teutónica, en esta ciudad se encontraba el magnífico Copérnico (no se pierdan el enlace) que ejercía de administrador y observaba como una plaga diezmaba a la población, sus investigaciones para paliar la cantidad de ciudadanos que fallecían le llevó a la conclusión de que los enemigos contaminaban los alimentos (guerra química) o que la inmensa suciedad que inundaba la ciudad eran las culpables.

Así que tuvo una ingeniosa idea, untando el pan con mantequilla se podía observaba si este permanecía con un color claro y apetitoso o por el contrario tornaba a un color más bien asqueroso, gracias a esta ocurrencia se salvaron muchas vidas y sin querer nació el pan con mantequilla.

Que grande Copérnico y que rica su receta culinaria, quien lo diría de un hereje de la época, eso sí escuchar a los que ahora quieren mover los huesos de los muertos, nos va a hacer falta mucha mantequilla a todos los españoles para tragar tanta mierda y es que el enfrentamiento con nuestro pasado es de mentes que nunca han sabido entender la historia y que piensan que con sus actos se puede borrar.

Hoy en España las palabras de Bacon son de aplicación para entender a este país: "Quien no quiere pensar es un fanático; quien no puede pensar es un idiota; quien no osa pensar es un cobarde"



Y como no soy ni cobarde ni idiota, igual me planteo muy enserio eso de montar mi propia Fundación, ya que aunque no soy el señor X si que soy el señor JFS, ja,ja,ja se admiten sugerencias en los comentarios.

Gracias a todos los que han leído algunos de mis artículos y sobre todo a aquellos que han estado desde mis inicios en la blogosfera compartiendo día a día, hoy son ya más de 3.000 artículos.


Seguiremos cabalgando por la blogosfera si la política nos lo permite para entrelazarla con la historia, la pasada, la presente y a buen seguro la futura.

1 de octubre de 2013

Ser Culé

Corría el año 1.899 y un avispado suizo llamado Hans Gamper convocaba con un anuncio en una revista deportiva llamada "Los Deportes" su intención de formar un club de fútbol, así que ante este anuncio se presentaron doce amantes de este deporte para así el día 29 de noviembre del 1899 naciera el Club Barcelona.

Los fundadores eran españoles, ingleses, suizos y alemanes, ellos eligieron al primer presidente del club, a Walter Wid, lo hicieron por el respeto a las canas y al ser el más mayor le tocó ejercer de jefe.

Pasaron los años y llegó la alegría para el club, se ganan Copas de España, Copas de los Pirineos y además la entidad crecía y crecía con el número de socios que se afiliaban al club, podemos decir que a partir del año 1910 fue todo un subidón para el Barcelona.

A partir de 1920 podemos hablar de los años dorados del Barcelona ya que el número de socios aumentaba hasta más de 11.000 y se estrenaba "el Camp de Les Corts"que en aquella época daba cabida a 30.000 personas.

Mal lo pasó el Barcelona en aquellos años 20 del siglo pasado que tan bien le iba al club, resulta que los aficionados silbaron a la "Marcha Real" antes de un partido y el gobierno de Primo de Rivera decidió actuar rápidamente con una sanción ejemplar del cierre del estadio por seis meses y la dimisión del presidente que era de aquellas Hans Gamper, ese suizo avispado.

Lo cierto es que al fina la sanción fue rebajada y todo lo que ha acontecido en el Club Barcelona con estos temas políticos en los que de 1923 a 1930 fue un símbolo de resistencia social de Cataluña contra Primo de Rivera y su gobierno, hoy en día, actualmente vuelven a estar presentes en miles de declaraciones que comprometen tanto a jugadores de nuestra selección como a aficionados no foráneos como ese gran avispado fundador.

Ser Culé es amar un deporte, una forma de jugar y PUNTO FINAL, las tonterías que se desean transmitir desde el ámbito deportivo hacia el político no hacen más que comprometer a los que disfrutan del deporte, viéndose obligados a pasar vergüenza de ciertas manifestaciones que políticamente hablando en el deporte nunca deberían tener cabida.

Por cierto amigos, Culé proviene de CULO y es que las gradas del estadio eran tablones donde los aficionados estaban sentados viendo el partido tranquilamente, pero los viandantes desde fuera veían una retahíla de culos sorprendente y humorística por lo que se comenzó a llamar así a los aficionados del Barcelona.

Y si hoy recordamos los comienzos de un gran club, el cual admiro, espero que con tanta historia nacionalista no tenga que asistir a su desaparición, porque digan lo que digan el Barcelona sin la liga española no sería NADIE. 

9 de septiembre de 2013

El SAT y una sociedad Caducada

El SAT reparte lo que roba entre los pobres al más puro estilo Robin Hood y sinceramente me apena comprobar que nuestra sociedad está caducada, huele ya mal, ha perdido parte de sus propiedades, pero no pasa nada se ha puesto de moda eso de consumir productos caducados.

Hechos como estos me hacen pensar en que tipo de justicia social creemos y que medios son factibles para evitar la gravedad de estos actos y por supuesto que soluciones poner a todos los problemas que está llenando de miseria a tantas familias la crisis.

Robar para comer siempre ha estado mejor visto que robar para enriquecerse, pero amigos míos para un servidor robar es robar y el fin nunca puede justificar los medios ya que llegaríamos al ojo por ojo y diente por diente siguiendo la misma lógica en forma de ecuación.

Nuestro Gobierno tiene muchos problemas, algunos creen que con hablar diariamente de Bárcenas es más que suficiente para consolarse de que toda la política está caducada ya que que los que no hablan de este presunto delincuente lo hacen de los ERES y así los de un lado y los del otro quedan compensados y para aquellos pocos partidos que dicen tener las manos limpias pero que en las votaciones decisivas apoyan a los que critican, me hace pensar que será que nuestra política está caducada???, puede que sí.

Hoy he comido un yogur caducado, ha pasado de fecha varios días, ha sido culpa mía y no me importa hacerlo ya que mi dinero me costó y no estoy dispuesto a que acabe en la basura por mi olvido. Eso sí, no lo he comprado caducado aunque parece ser por lo que leo que se va a poner de moda comprar productos pasados de fecha con el enganche de que no pierden muchas propiedades, no dañan a la salud y salen más baratos.

Lo barato sale caro decía mi abuela y hoy lo recuerdo porque ando toda la tarde con diarrea, no sé si será por los cambios bruscos de temperaturas o por el maldito yogur caducado que me jalé esta mañana, lo cierto es que la próxima vez intentaré que no me caduque y si no lo consigo pues, irá de cabeza a la basura y no a mi barriga.

La Comunidad Europea quiere también cambiar a nuestra sociedad, igual son compinches del SAT y se piensan que todo vale, por un lado exigen etiquetado con el nombre de la vaca que dio la leche y la filiación del que hizo el reparto de los alimentos por aquello de que no queden TRAZAS en el camino y cuando han encarecido de lo lindo los productos como eso de poner fecha en los huevos o transportar las gallinas mejor que a un pasajero en avión; resulta amigos que van y dejan cambiar las leyes para que los productos no caduquen y así quede simplemente una recomendación de fecha de consumo.

Muchos mercados toman nota, antes eran 15 días de margen y ahora lo han dejado en 7, otros más inteligentes seguirán ofreciendo lo mejor ya que el cliente es lo que se merece y en fin siempre habrá los que están pensado en lo bien que se lo montan en Grecia y pondrán sus exquisitas ofertas para que sepas que o te comes hoy lo que compras o mañana te puede dar una diarrea como la que tengo yo ahora mismo.

Y no, no sean mal pensados no hablo hoy del SAT porque esté en el baño un buen rato, ni recuerdo todos los deberes que deben hacer desde el Gobierno para solucionar las miserias que cuando son vistas individualmente espantan al más pintado, ni tampoco hablo de la Comunidad Europea tan escrupulosa y estricta cuando hay TRAZAS de Caballo y tan sumisa con los los yogures que me han dado diarrea. 

Cómo me gustaría ser de nuevo un niño inocentón y no un hastiado de ver como nuestra sociedad se caduca mes a mes.

19 de agosto de 2013

Pater Putatibus o el origen curioso del PP

No se asusten que no voy a hablar de política, o sí, hoy vamos a recordar que el origen de los apodos que hoy usamos con tanta constancia para abreviar el nombre de nuestros amigos es romano así que los mismos provienen del Latín.

San José al comienzo de la cristiandad pasó a ser nombrado en las Sagradas Escrituras como P.P. en las misas, ya que es una abreviación de Pater Putatibus, por lo que todos al final se quedaron con que Jose es Pepe para los amigos.

Y puestos a que rima bien con todo lo que está aconteciendo en España y sin querer hablar de política me recuerda esto que muchos se han tomado a este Gobierno como un Cachondeo Putatibus en el que la abreviación PP se la quieren ligar al uso de un polígrafo y poner al Presidente en un Sálvame para que la jauría incomoda de la oposición demuestre que kakareando aún no teniendo razón desgasta.

Y ya que hablamos de oposición e izquierdas me he acordado que San Francisco de Asís era conocido por Pater Comunitas, de lo que al final en las abreviaciones que se convierten en apodo quedó en los ciudadanos aquello de "Curro".

En fin amigos que al PP le sobra mucho Putatibus y la oposición necesita mucho Curro para convencer algo a los futuros votantes.

Otro día hablaremos de la Mandanga que se traen los políticos en España, pero de momento les dejo un adelanto musical que para eso estamos en verano:

16 de agosto de 2013

¿Se debe tapar el Juez una Oreja?

Alejandro Magno siempre que tenía que juzgar algún entuerto entre los que acudían a él lo hacía con una mano tapando una de sus orejas, algo tan curioso que no pudo ser de otro modo que algún día fuera preguntado por uno de sus hombres más cercanos:

Señor no entiendo porqué tapa una oreja cada vez que alguien acude a usted para pedir justicia...

Alejandro Magno como un grande que era dejó a su mejor hombre con una gran lección de sabiduría pues le contestó:

Con la que no tapo escucho las imputaciones del que pide justicia y la que me tapo la reservo para las alegaciones del que es inculpado en esa petición.

Que poco aprendemos de la historia y que rápido olvidamos el mundo del derecho, sus principios básicos, será que vivimos en un país que nos aborrega a todos con tanta editorial ideológica que campa manipulando a sus anchas y para su propia guerra cualquier noticia.

Les dejo por hoy, vean el vídeo que más les apetezca, ambos son muy buenos el primero de humor y el segundo de pasión por la historia.



5 de agosto de 2013

El Verano es para Ligar

Sí amigos el verano es para ligar, eso sí, siempre que ustedes no tengan una pareja estable porque sino ocurre lo de todos los años que el número de divorcios aumenta.


El verano es para ligar, disfrutar, pasarlo bien, estar relajados y sobretodo disfrutar con una amplia sonrisa.

24 de julio de 2013

Operación Barriga

Las mujeres antes de la llegada del verano hacen la operación biquini y se ponen en forma para lucir hermosas en nuestras playas, haciendo dietas y complementando con un buen ejercicio, durante los meses de mayo y junio es normal que se hable mucho de la operación biquini.

Pero pocas veces se habla de la operación barriga, sí, el hombre también hace "algo" por lucir un buen cuerpo en la playa, aunque eso de la dieta no le guste mucho y lo del ejercicio aún menos, pero hoy he descubierto el porqué muchos de mis amigos sí que se apuntan a la operación barriga.


Sí amigos, para hacer ejercicio y presumir de operación barriga hay que dar dos razones de peso, la primera tener buen ojo a la hora de elegir monitora y la segunda tener mucha fuerza de voluntad para fijarse bien en todos los movimientos propuestos para el ejercicio.

Simplemente DOS RAZONES DE PESO, eso es lo que los hombres necesitan para bajar barriga y ahora mismo entiendo bien a mis amigos que en mayo y junio se apuntaron a ese gimnasio.


Qué suerte han tenido los jodidos, yo por desgracia no he participado en la OPERACIÓN BARRIGA de este año y es que en mi gimnasio hay un tipo que sí tiene mucho peso, pero me ofrece pocas razones para seguirle fielmente en todos sus movimientos.


Seguiré esperando a que llegue el día en que encuentre esas dos razones de peso que comentan siempre mis amigos para hacer la operación barriga y estar con un cuerpo estupendo en la piscina.

¿Y ustedes hacen operación barriga o biquini?, cuenten, cuenten,  ¿Influye tanto el monitor o monitora?, aunque no se lo crean ardo en KILOS por saberlo.

19 de julio de 2013

Qué mal sienta cumplir Edad

Lo he pasado genial en el día de mi cumpleaños pero eso no quiere decir que me sentara bien tener un año más de vida, hay siempre una línea en la edad que los años no se llevan tan bien como cuando eras un niño que lo único que deseabas es ser adulto.

Pero bueno amigos no queda más remedio que asimilar que falta poco para cumplir medio siglo de vida y eso en etapa histórica es mucho, tanto que cuando uno mira hacia atrás se da cuenta de como ha cambiado el mundo, la forma de ver y entender la vida y que además nosotros mismos somos los protagonistas en directo de todos estos cambios.

Y los que vendrán porque uno indaga en todo lo que hoy en día se está investigando y posiblemente de aquí a veinticinco años más será todo un mundo completamente distinto si es que la crisis y la banca y los políticos no nos han destruido antes.

Hoy no tenía ni pizca de ganas de escribir en el blog, estoy inmerso en varios libros y además la piscina después del trabajo con los peques me deja bastante "cansado", ¿Será por eso de tener un año más?... Espero que no!!!!

Pero estoy aquí escribiendo y es que este rincón cumple también años, siete si mal no recuerdo y aún hoy parece que fue ayer cuando comenzamos esta aventura de rellenar una hoja en blanco casi a diario.

Felicidades Pensamientos JFS porque cada vez que tengo ganas estás siempre dispuesto a darme una hoja que rellenara con mis cosas y poderlas compartir con los muchos amigos que por aquí se acercan y suelen disfrutar de "ese de todo un poco" que les hemos acostumbrado.

Y sí seguiremos aquí un año más, me siento a gusto, libre y además me gusta ser blogger y por lo que veo al blog le sienta bien cumplir años, cada vez está más gordito...


Comparto mi día con todos ustedes a pesar de que dicen que sienta mal cumplir edad.

27 de junio de 2013

Prefiero pasar por Tonto

Reflexiono muchas veces cuando en algunas situaciones parezco tonto y la verdad es que igual soy muy tonto o quizás no, hoy les cuento la historia de un tonto para que ustedes saquen la moraleja de los que preferimos pasar por tontos.

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños recados y recibiendo limosnas.

Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso. 

Él siempre tomaba  la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.   

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había  percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió: 

- Lo sé Señor, no soy tan tonto..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda. 

Por ello amigos que prefiero seguir siendo tonto en tantas y tantas ocasiones que convertirme en el listillo de turno porque el más tonto es aquel que pretende pasar por inteligente cuando es tonto.

Aprendiendo Andaluz

Poco queda ya para que marchemos a Granada, el sábado al amanecer nos ponemos en ruta, pero la mayor preocupación que tienen los peques es si van a entender bien el andaluz y yo les he dicho que de sobra ya que además de ser bonito escucharlo es la mar de gracioso.


Así que daremos unas clases de idiomas porque estamos aprendiendo en familia el andaluz.




26 de junio de 2013

Como mienten los Políticos

Viajaba un autocar con una comisión especial de diputados de todos los partidos que componían el Gobierno para estudiar un problema de aeropuertos que tanto sobran en nuestro país.

En una de las curvas el autocar pierde el control y chocan contra las rocas al despeñarse 10 metros abajo.

Allí acuden la Guardia Civil, las Ambulancias y hasta el ejército, pero no encuentran a nadie entre los restos del autocar así que comienzan a investigar este misterioso accidente, era imposible no encontrar a los políticos.

En eso que aparece un campesino con una pala que regresaba a su casa y es interrogado por los agentes de la autoridad.

- Oiga, usted buen hombre, ¿Vio a los políticos que se accidentaron?

- Sí señor guardia, los vi y les acabo de dar cristiana sepultura.

- Pero no me diga que estaban todos muertos.

- Bueno, algunos que decían que no, pero usted ya sabe como mienten estos políticos continuamente.

Y es que mentir a diario les puede costar caro a los políticos.




Muñeca apetitosa, para Comérsela

Y es que hay muñecas apetitosas que están para comérselas.


En Granada buscaré una para comerla por todos los lados.

El amor puede ser un Revés

Qué bonito es el amor cuando este dura una eternidad, qué maldito es el amor cuando este muere con el paso del tiempo.

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más. 
Ella: ¿Quieres dejarme? 
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses. 
ELLA: ¿ me amas? 
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco. 
ELLA: ¿Me besarías? 
EL: En cada oportunidad que tenga.
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme? 
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre.
Ella: ¿Puedo confiar en ti? 
EL: Si 
Ella: Mi amor! 

Qué bonito verdad, pero la verdad también se esconde si ustedes lo leen de abajo hacia arriba. Pinchen en la imagen y disfruten.


24 de junio de 2013

Mujeres listas como el Hambre

Las mujeres son más listas que el hambre y siempre lo he aseverado desde que veo como mi niña es capaz de solucionar los problemas más rápidamente que el metódico de mi niño y es que esa inteligencia y facilidad para todo es innato en ellas, me quito el sombrero.

Hoy me he acordado de la historia de una viuda que voy a compartir con ustedes.

Un granjero lleva su camioneta estropeada al pueblo y en el garaje le dicen que hasta mañana no podrá recogerla, así que tiene que volver a su granja andando y como su granja no queda muy lejos decide pasar por la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura que le hacían falta.

Pero allí, en la ferretería se encuentra con la encargada que además de venderle lo que necesitaba quería devolverle un favor y le entregó dos gallinas y ganso que le debía.

La imagen del granjero al salir de la ferretería era todo un cuadro, tenía un balde, un bote de pintura y dos gallinas y un ganso y no sabía como llevar todo en el camino a su granja.

Una señora madura y viuda para más señas se le acerca y le dice, ¿Por qué no te colocas una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en una mano y con la otra sujetas el balde con el bote de pintura dentro?

Así lo hizo y como se apañaba bien comenzó a caminar hacia su casa, en esto que esta señora iba por su mismo recorrido en dirección a la suya.

Al rato de su larga caminata él le dice a ella: Señora conozco un atajo que nos viene bien a los dos, si quiere lo podemos coger y así nos ahorramos un par de kilómetros.

Ella algo desconfiada le responde: Mire yo soy viuda y no tengo un hombre que me defienda así que no sé si esto es una treta para engañarme y que me ponga usted contra un árbol para abusar sexualmente de mí.

Pero señora le respondió el granjero, como puede usted pensar eso y además no me ve que estoy cargado con el balde, el bote de pintura, las dos gallinas y el ganso. Es imposible que pudiera hacer algo más que andar durante nuestro camino.

Ya, ya dijo ella, pero si pones el ganso en el suelo lo tapas con el balde y colocas la pintura encima del balde y además yo te aguanto las gallinas.....

No sé como acabó la cosa, pero a buen seguro que han visto ustedes que a la hora de organizarse las mujeres nos sacan tres pueblos y medio.

Cada uno cuenta la Feria como le va en ella

Todos y cada uno de nosotros contamos a los demás nuestra verdad y esta no tiene porque coincidir nunca con la realidad de los demás por ello que siempre hemos de recordar aquel famoso refrán que dice que cada uno cuenta la Feria tal y como le va en ella.

A tenor de lo dicho me he acordado de un relato de humor que hoy comparto con vosotros ya que aún no ha llegado el verano a Pamplona y lo peor de todo es que casi ya no le esperamos.

Estaban dos mujeres tomando café y contándose sus secretitos, una le decía:

Mi marido ayer llegó del trabajo, cenó en cinco minutos, mantuvimos relaciones sexuales que duraron otros cinco minutos y después al minuto estaba ya dormido y lo que es peor roncando.

Pues el mío se comportó de forma fantástica, llegó a casa del trabajo y me llevó a cenar a un restaurante, después caminamos bajo la luz de una luna fantástica y muy romántica así que volvimos a casa y tras una hora de juegos amorosos a la luz de las velas tuvimos sexo del bueno durante más de una hora y después una conversación que se alargó hasta altas horas de la madrugada.

Mientras en otro bar los dos maridos estaban tomando café y uno le dice al otro, ¿tú que tal ayer?

Pues muy bien, llegué a casa y como la cena estaba puesta en la mesa cenamos rápido y fui con mi mujer a la cama y tuvimos sexo, después me quedé dormido como una piedra y hoy me he levantado con un ánimo estupendo. ¿Y tú que tal?

Fatal amigo, ayer cuando terminé el trabajo llegué a casa muy cansado y resulta que no había luz en casa así que mi mujer no había podido hacer la cena y la tuve que llevar a un restaurante dónde la comida no era muy buena y encima carísima la factura, tan cara que me quedé sin dinero para volver en taxis a casa así que tuvimos que regresar dando un eterno paseo.

Al llegar a casa aún no había regresado la luz así que tuve que subir al trastero para poner velas en casa, estaba ya con tanto estrés y cansancio acumulado que tardé una hora en estar a punto para hacer sexo con mi mujer y casi otra hora para llegar al orgasmo... Como acabamos muy tarde y la cena me daba aún vueltas en el estómago estaba desvelado y tuve que aguantar a mi mujer hasta las tantas de la madrugada hablando y hablando sin parar.

Así que no pregunten a los demás si quieren saber la verdad, la única verdad que cuenta es la que ustedes viven, por eso que cada uno cuenta la feria como le va en ella.


Y es que amigos nunca nada es lo que parece y todo lo que se parezca puede ser realidad.

Termina la Campaña de la Renta

Termina la declaración de la Renta en España y hoy en homenaje a todos esos trabajadores que a pesar de que nos aprietan las tuercas hasta que les declaramos todos nuestros ingresos y bienes para que una buena tajada de los mismos pasen a ser del Estado, siempre están con una buena sonrisa y son exquisitamente educados y muy a pesar de que nuestro humor ante el pago de estas prebendas no sea el más adecuado.

Va por ellos:

Una señora que están en un restaurante comiendo con su hijo de diez años en un descuido el pequeño se mete una moneda en la boca y comienza a atragantarse.

La madre hace todo lo posible por sacar la moneda de su garganta, le golpea en la espalda a base de palmadas y hasta lo comienza a sacudir como si así fuera a conseguir algo.

El niño comienza a ponerse más colorado que un tomate pues la asfixia es inminente y además los gritos de desesperación de su madre no ayudan mucho hasta que un señor se levanta de la mesa y muy tranquilo agarra al niño y le baja los pantalones dando un fuerte apretón en salva sea la parte ejerciendo una fuerza tremenda hacia arriba y hacia abajo hasta que con una tos seca el niño escupe la moneda.

La madre toda agradecida  y más calmada le pregunta a este señor ¿es usted médico?.

Él le contesta no señora, no soy médico, soy funcionario de hacienda y un experto en tocar los cataplines todos los ciudadanos hasta que sueltan la última moneda.

Los Accidentes de Coche en Ciudad aumentan en Verano

Los accidentes de coche en ciudad según las estadísticas aumentan en los meses veraniegos y sabemos el porqué de este aumento gracias a la observación de todo lo que se cuece a nuestro alrededor:

No aumentan por usar el móvil al volante, los imprudentes son siempre los mismos sea verano o invierno.

Tampoco aumentan por el uso del GPS, los que sueltan el volante para calcular rutas alternativas se juegan la vida lo mismo haciendo frío que calor.

No tiene la culpa el cambiar la estación de la radio o buscar un CD para escuchar música diferente, este tipo de acción es idéntica en noviembre como en agosto.

No amigos, la verdadera razón de que aumenten los accidentes de coche en ciudad durante el verano la tienen por un lado los hombres que son fáciles de distraer y las mujeres que gustan de vestir especialmente atractivas en verano:




Así que como a ellas no les podemos decir nada porque hacen muy bien en ponerse guapas, a ellos les diremos que OJO CON DEJAR DE MIRAR AL FRENTE que luego llega el accidente.

Chochete Llorón

Un chispazo de humor para estos días desapacibles en los que no es posible disfrutar aún de la piscina ya que no se anima Don Lorenzo a chutar el suficiente calor para que el baño sea agradable.

Y es que cuando un grupo de hombres se ponen a contar chistes somos algo peligrosos:

Una mujer muy elegante y bella al salir de un bar con una terrible borrachera estaba tambaleando según se acercaba a su coche marca Mercedes de alta gama y al intentar abrir la puerta como no atinaba comenzó a hacer posturas hasta que cayó de culo y quedo sentada en la acera.

En esa posición se percató que no tenía las bragas puestas y como no tenía fuerzas para levantarse comenzó a tener un distendido diálogo con sus partes más íntimas para no aburrirse.

Mira chochete, por ti tengo coche, joyas, dinero, los hombres que quiera y hasta una estupenda casa, pero en esos momentos por culpa de la cantidad de líquido injerido comenzó a orinar y ella muy enfadada dijo:

NO LLORES COÑO, QUÉ NO TE ESTOY REGAÑANDO

Ahora a seguir esperando que salga el sol o con este grupo de amigos vamos a terminar con dolor de mandíbula con tantas risas...y lo peor es que los de al lado nos están mirando, no sé si para oír los chistes o para criticarnos.

 
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